Las 10 diferencias básicas entre madre soltera y familia monoparental

Las 10 diferencias básicas entre madre soltera y familia monoparental

Hoy he querido escribiros para entender un poco este lío de nomenclaturas y con el ánimo también de distinguir no solo conceptos sino realidades. Porque una cosa es poner una etiqueta para entender la situación legal y otra muy distinta es la vivencia diaria. Por esta razón el título del post, en el que dividiré en dos grupos: 4 diferencias de identificación legal y 6 diferencias a nivel vivencial.

Dado que no hay una ley específica para familias monoparentales es difícil establecer de forma concreta dónde situarse, pues el posicionamiento de unos y otros en la práctica pueden generar malentendidos y notables diferencias.

Primero aclaremos términos según la ley. La madre soltera, entendida como una mujer que nunca se ha casado, no es necesariamente una familia monoparental. Así como ser familia monoparental puede estar generado por diversas circunstancias: madre soltera o padre soltero, divorciados/separados o viudos.

Voy a desarrollar esto de una forma más aclaratoria. Hay una diferenciación dada por el estado civil de las personas:

  • Solteros – sin matrimonio
  • Casados – con matrimonio
  • Divorciados/separados – se deshace el matrimonio previo
  • Viudos – fallece uno de los cónyuges

Otra de las diferenciaciones viene por el tipo de familia:

  • Tradicional o nuclear: formada por dos progenitores y uno o dos hijos
  • Monoparental: formada por un progenitor con uno o más hijos
  • Numerosa: generalmente formada por dos progenitores con 3 o más hijos. También existen otras circunstancias que son dos hijos y uno con alguna minusvalía. Y una tercer forma de acceder a esta situación son los viudos con dos hijos (observa que los solteros con dos hijos no son considerados como tales). Aquí puedes encontrar la ley para familias numerosas http://www.familiasnumerosas.org/fileadmin/user_upload/PDF/leyFFNN2003.pdf

Ahora vamos con las 4 diferencias que se producen en función de la ley. Me expresaré como madre, aunque sería lo mismo para un padre:

  1. Una mujer puede ser soltera (nunca se ha casado) y tener hijos con su pareja conviviendo juntos. Esto la convierte en madre soltera aunque no es familia monoparental dado que vive como pareja.

Esto implica que hablamos en el mejor de los casos, dos adultos con dos sueldos que se hacen cargo de los hijos, así como dos personas para repartir tareas. Su situación práctica es de apoyo mutuo y a nivel económico dependerá de sus honorarios.

     2.  Una mujer se puede casar y posteriormente divorciarse, tiene la custodia de los hijos y consta como la única adulta en el domicilio familiar. Por tanto si es familia monoparental aunque no es madre soltera, sino divorciada.

Esto implica la no convivencia en pareja, aunque sigue existiendo otro progenitor que, teóricamente, tiene la responsabilidad por ley de hacerse cargo a todos los niveles, económicos y de apoyo. Cada caso aquí necesita revisión, porque existe multitud de situaciones en las que uno de los progenitores no pase la pensión y/o no esté presente.

     3. Una mujer se casa y su marido fallece quedando ella sola a cargo de sus hijos. Se trata de una familia monoparental y no es madre soltera, es viuda.

En esta situación queda un único progenitor a cargo para todas las tareas a todos los efectos. De forma práctica están solos aunque a nivel económico cuentan con la pensión de viudedad (según su importe supondrá más o menos ayuda).

     4. Una mujer no se casa y tiene hijo o hijos no reconocidos en el registro civil por ningún padre (bien por no comparecencia de este o porque es fruto de una adopción, inseminación o similar), en este caso se trata de una madre soltera y familia monoparental.

La repercusión mayor aquí es que no hay reconocido progenitor alguno, por lo que tanto legalmente como a efectos prácticos es una situación de una sola persona a cargo en todos los aspectos originados por la maternidad: responsabilidades económicas totales y falta de apoyo directo en el hogar.

De aquí ya puedes ver algunas diferencias notables a la hora de los efectos prácticos a la hora de vivir el día a día. Te voy a presentar las 3 diferencias restantes que, a mi modo de ver, es importante tener en cuenta para entender determinadas circunstancias y que vienen extraídas en base a las previas:

       5. Eres madre soltera o una familia monoparental del tipo divorciada-separada o viuda y convives con una pareja con la que compartes ingresos, gastos y apoyo en las tareas. A efectos legales podrás tener una u otra consideración. Mientras tanto, en la vida diaria no estás sola, funcionas como un matrimonio y compartes responsabilidades.

       6. Eres madre divorciada-separada (familia monoparental si tienes la custodia), el padre no está presente ni económica ni personalmente para compartir la crianza. La ley reza que recibes una pensión aunque esta no se materializa. En este caso estás sola a todos los efectos: económico y de responsabilidad diaria.

        7. Eres madre divorciada sin pareja que conviva contigo, cuentas con el otro progenitor para compartir crianza y aportar pensión económica. Estás sola en ciertos aspectos del día a día, aunque recibes apoyo tanto económico como en resto de áreas. Generalmente en función del tipo de relación establecido este podrá ser mayor o menor.

         8. Eres madre viuda sin pareja que conviva contigo. Estás sola en todos los aspectos del día a día de la crianza. Recibes el apoyo económico de la pensión de viudedad, aunque esto estará en función de la cantidad percibida.

          9. Eres madre soltera y familia monoparental, sin pareja que conviva contigo. Estás sola para todo, tanto de responsabilidad durante la crianza como en los aspectos económicos. En la situación seis sucede lo mismo en lo vivencial, aunque en tu caso te evitas las dificultades legales de tener un papel que no se corresponde con la realidad vivida.

         10. He dejado para la última una variación de la situación anterior. Eres madre soltera y familia monoparental, sin pareja que conviva contigo con un pequeño avance. Hay un padre que aparece, reaparece o está presente de alguna forma alegal (no reconocido legalmente aunque tienen relación). Dependerá la situación si a partir de un cierto momento hay cambios. Dando dos situaciones:

           a/ Si aporta tanto a nivel de apoyo como económicamente se convertirá en el caso 7 (legalmente no cambias y a efectos prácticos funcionarías como una divorciada-separada con apoyo del otro progenitor)

           b/ Si no aporta a nivel económico ni en el día a día, aunque está disponible en algunas ocasiones y se genera una relación emocional. Un caso que, a pesar de resultar bastante atípico, existe. En esa situación sigues estando en el caso 9, aunque esa relación emocional  puede darte otras ventajas (esas serán para otro post).

Con toda esta diversidad espero haberte ayudado a que encuentres tu propio espacio, en cualquier caso solo tú sabes la realidad que vives día a día. Es más, incluso puede haber alguna situación que se me haya escapado.

Ahora solo nos queda una ley específica que aclare y posicione de forma legal, siendo deseable que se tengan en cuenta todo tipo de circunstancias y se acerquen a la realidad lo más posible.

 

Susana García

Coach de Familia Sistémico

info@familiaycoaching.com

Telf. 629 532 876

1er Coach de Familias Monoparentales

11 Comentarios

  1. Hola hay otra variedad que no has descrito…
    mujer divorciada que decide tener un bebé por inseminación.
    Saludos

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    • Pues llevas toda la razón Lourdes. Me han escrito comentándome un caso como el que tú dices, de hecho habrás visto que he añadido su información también. Voy a tomar buena nota porque estoy segura que hay situaciones que no se me habían ocurrido. Muchas gracias por incluirlo.
      Susana.

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  2. Me ha encantado, llevo días dándole vueltas al enfoque sistémico de las monoparentales.

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    • Gracias por tu comentario. Todo mi trabajo con las familias es desde la perspectiva sistémica. Ya mi el email que me escribiste y te contesté. Espero tu respuesta y que podamos hablar pronto.
      Susana.

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  3. Aunque escribo yo misma, Susana García, la autora del post. He querido compartir con vosotros una situación distinta en la realidad que me han enviado a través de mi correo. Porque tenemos mucha más diversidad que esta expuesta en mi artículo. Doy las gracias por este aporte que nos permite dar más luz a todas las vivencias.

    Os dejo su comentario:

    “En mi caso sigo sin comprender porqué es tan importante encasillar a la gente en “casada” o “soltera”. Lo digo porque , aunque en la práctica sí estoy en una de las situaciones que describes, legalmente no. Me explico:

    Yo estoy divorciada. Bastante después de divorciarme decidí tener un hijo mediante inseminación artificial con donante. Por lo tanto he formado una família monoparental, pero no soy madre soltera, sino divorciada, aunque mi ex-marido no tienen nada que ver con mi hijo.”

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  4. Hola, soy del tipo numero 7, madre divorciada, vivo con mis hijos y no tengo pareja, y solo cuento con la ayuda económica del padre. eso significa que yo educo sola a tres adultos jóvenes y por ahora estoy teniendo muchas cuestiones qué resolver yo sola. Estoy tan ocupada con los asuntos de mis hijos, llámese ama de casa, y pendiente de todo, que apenas si me alcanza el tiempo para mi, pues desde que me divorcié decidí seguir estudiando, tiempo par lo cual ya no tengo., por estar cuidando y atendiendo a mis hijos física y emocionalmente. Ya mi salud está mermando, que me aconsejas hacer?? Le he pedido ya varias veces al papá de mis hijos, la ayuda que necesito y la verdad no obtengo respuesta, él me hace llegar el dinero cada mes, y ya , conforme con eso, él cumple. QUE HAGO?? GRACIAS, MUY PADRE SITIO, FELICIDADES.

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    • Gracias Alicia y disculpa que se quedó tu pregunta sin responder por error.

      Has tocado un tema importante, ¿qué significa ayuda o que el otro progenitor participe? ¿Económica, emocional, física? Pues un progenitor comprometido estará en todos los niveles, otros quizá no puedan estar en todo (no entro a valorar las razones) y luego están los que se hacen cargo de la crianza totalmente en solitario.

      Aclarado eso, te animo a cuidarte tú primero, porque tus hijos estarán bien si tú lo estás. ¿Qué hacer con respecto a su padre? Eso yo no te puedo decir, cada persona actúa de manera diferente. Aunque yo siempre me centro en tomar lo que sí tenemos, en lugar de perder energía en aquello que no, en tu caso si llega la ayuda monetaria. No se trata de conformarse, sino de tomar conciencia de aquello que sí puedes tener y tienes.

      Ten en cuenta que cada cliente que me llega es distinto en circunstancias, valores y forma de tomar decisiones, por eso no hay reglas fijas, desde el coaching sistémico el acompañamiento lleva a que cada cual tome su propio camino.

      Espero haber aportado algo de luz.

      Un saludo,
      Susana.

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  5. Hola. No me encuentro en ninguna situación y estoy perdida. Estoy embarazada de 5 meses y mi pareja y padre del niño está casado (no hay todavía sentencia de divorcio). Nuestra intención es casarnos antes de que nazca el bebé, pero con la lentitud con la que está funcionando todo, dudo que sea posible. Mi duda es, mi niño tendrá libro de familia? Quién estará en dicho libro? Mi pareja ya tiene su libro de familia con su todavía mujer… no sé si yo sería madre soltera ni cómo quedaría la situación de mi pequeño. Y si por fin se le da el divorcio y nos casamos, nuestro hijo pasaría a estar en un libro nuevo junto a nuestro matrimonio? Siento ser pesada pero estoy prepcupada. Un saludo y muchas gracias

    Responder
    • Agradezco tu participación. Yo no soy experta en trámites ni temas legales. Yo trabajo con familias monoparentales en su proceso de desarrollo personal y en la crianza. Con respecto a este aspecto te sugiero ir al registro y ellos te informarán de forma útil.

      Mi artículo tiene más el objetivo de dar visibilidad a las diferentes formas de llegar a la monoparentalidad, tanto socialmente como de forma práctica y emocional. Especialmente para diferenciar el hecho de estar casada o no es independiente al hecho de criar solos o no.

      Sin duda, como en otros casos que me han ido comentando, tu caso difiere en formato legal. Ahora bien, a nivel práctico si ambos vais a estar juntos en la crianza y atención del niño, funcionaréis como una familia biparental. Casaros o no variará tu situación a nivel legal, espero que no en este aspecto.

      Te deseo lo mejor para esa maternidad que está por llegar.

      Un saludo.
      Susana.

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  6. Hola yo sigo sin comprender en qué lado estaría mi situación.
    Me explico.
    Yo vivo sola con mis dos hijos pero si estoy con el padre de mis hijos pero no estamos casados y no vivimos juntos porque la convivencia no se puede pero el si se hace cargo de todo lo de sus hijos. Entonces lo que yo no entiendo si entonces soy madre soltera o familia monoparental?
    Muchas gracias.
    Un saludo

    Responder
    • Gracias por escribir Silvia. Te respondo a ti y así también a muchas personas que me escriben en privados a mi email preguntándome algunas cosas. A nivel legal se lo básico, como usuario, no soy experta en estos temas. Ten en cuenta que no hay una ley por lo que no hay definiciones claras.

      Cuando hablamos de familias monoparentales hay de diversos estilos: padres/madres solteros (con diferentes formas de ser padres), padres/madres divorciados que no conviven, padres/madres viudos. Básicamente se considera así en muchos foros (incluso yo trabajo con todos estos perfiles).
      Una madre soltera así, como concepto es alguien que es mamá aunque no se ha casado. ¿Dónde está la diferencia? Pues que por mucho que alguien no se haya casado, si forman un pareja o un núcleo familiar con sus hijos, realmente funcionan como los matrimonios. Eso es distinto a quien está completamente sola (o solo) para todo, cuando digo todo me refiero a un único adulto a cargo para absolutamente todo.

      Ahora bien, ¿es lo mismo estar divorciado, separado o sin convivir pero ambos haciéndose cargo que una persona que se hace cargo sola? No es lo mismo, aunque a veces esta diferencia es más de hecho que legal. Por ejemplo, una persona puede ser divorciada, uno de los progenitores no se hace cargo de nada, no está presente ni física, ni emocional, ni económicamente, ni nada. En este caso funciona como una mamá sola, aunque legalmente no lo sea.

      De ahí que cuando escribí este post diferenciaba entre lo legal y lo que se vive en la realidad. Porque quería dar visibilidad al hecho que más allá de nomenclaturas hay crianzas que se hacen en conjunto (dos progenitores ya estén juntos o no y se hayan casado previamente o no) con las crianzas que se hacen en solitario (hay un solo progenitor en el registro o si hay dos uno de ellos no está disponible ni presente ni se hace cargo).

      En tu caso, parece por tu explicación que sois una pareja separada con hijos que ambos compartís las responsabilidades familiares (independientemente que te casaras o no y que los dos apareceréis en el registro civil como padres). ¿Eres soltera? Si, ¿Eres madre? Si ¿Convives sola con tus hijos? Si ¿Crías en soledad y tu te haces cargo de todo? No
      A mi entender (y es solo a mi entender) esto es precisamente lo que necesitamos que se aclare con una ley específica, así las distintas situaciones se tendrían claras.

      En cualquier caso mi trabajo es acompañamiento emocional y apoyo en la crianza de familias monoparentales. Esto supone distintos retos según sean personas que comparten la crianza o crían solas, ahí es donde yo quería poner el punto de mira. Porque para mi lo importante no es tanto el nombre, sino la realidad diaria.

      Espero haberte respondido al igual que aclarado a muchos que preguntan.
      Que tengas un estupendo día!

      Susana.

      Responder

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